不是肇因於感情、工作或是人際關係；事實上，若我這幾天內有動怒（我發誓我動怒了無數次），也絕不是因為這些理由，它們只是成了我發洩怒氣的出口和藉口。
我找不到讓我感到無比沮喪的最初的那個理由，找不到使用「轉念作業」或是《奇蹟課程》的著力點。
如果說有什麼能讓我稍微放鬆點，就是承認自己並不快樂，而且也不想用「我應該快樂」或是任何的「我應該…」來壓榨自己。
但這還是沒有將我從沮喪中釋放出來。
這幾天中，分別做了幾個夢。
其中一個夢裡，背景是昏暗的天空、風雨欲來的氛圍、以及壓力沈重的大海之上。我夢見了一頭代表醜陋和卑鄙的怪獸。牠的醜陋甚至連其他的怪獸都無法忍受，群起攻之，不致之死地誓不干休。
可我在夢中十分不解的是：那其實只是一頭怪獸的畫像，並非真有那麼一頭怪獸在那兒，但其他的怪獸彷彿著了魔似的，就是無法忍受這頭怪獸畫像的存在。而那像框的左上角，甚至還破損了。
在另一個夢裡，我擁有了超能力，卻必須永無止盡地維護一棟搖搖欲墜的房子。一會兒是一條梁柱要垮了，一會兒是一面牆要塌了。我得時時刻刻監視房子的每一處，隨時填補每一個缺陷。
超能力雖然讓我速度加快，但坍塌的速度也很快。夢醒之前雖然把房子撐住了，我也累得精疲力竭。
這個夢醒後的那天，沮喪的情緒依然沒有好轉。我得很努力地跟其他人保持距離，不然內心裡會一直攻擊別人。
雖然沒有照鏡子，不過臉色應該十分凝重、難看吧。一整個會是殺意非常凝重的氣氛。有很多時間，都是不自覺地握緊拳頭。
那晚，更多的不順遂來挑戰我的情緒極限。
在發飆之前怒吼了一句：我偏不！
受夠了一直在心裡攻擊別人的氣氛，於是以命令的口氣對著不知名的某位說：我受夠了，我不信這樣搞下去就能解決我的問題，我要換個方法。
當晚，夢見自己捉弄一個和尚。先是把他鎖在屋裡，放他出來時，又趁機敲了一下他的頭。在夢裡瘋瘋癲癲地呵呵大笑，彷彿一切都無所謂，沒有什麼事情是不能一笑置之，包括了別人是否看重我、或是下一秒我是否會被群起攻之。
隔日起床，心情放鬆許多，彷如烏雲散去，海闊天空。
我還是沒能理解為何這個沮喪會來得這般突然，但這個經驗還是加強了我一項信念：
即使是在這種沒來由的強烈沮喪裡，我仍然有選擇的餘地。
