自己

上禮拜有兩場面試。兩場，都給我強烈的既視感。彷彿這個面試地點和過程，我早已經歷過。

對於既視感，從最早的驚奇，一度的習慣、無感，到現在則是認為，也許它就只是在提醒我，我只是在回顧一場已經結束的夢境吧？那麼就不需要太多的批評和自討苦吃。

今年初時，我反問自己，我想要怎樣的死法？強烈的、衝動的、豬突猛進的、失落的、得意的、光鮮炫目的。如果用力去追求，或許都可能達成吧？但這些都不是我真心想要的。

工作上的前輩有寫信鼓勵我多往外面去嘗試，但我覺得，我已經知道我現在想要什麼了。

我不討厭台北，真的。甚至還滿喜歡的。跟在新竹的經驗相反，台北給我的感覺毫無疑問是正面的。但在這裡我無法實現我自己，這點也是鐵錚錚的事實，騙不了自己。就算覺得去國外工作也是不錯的選項，心底總有個聲音糾纏著，提醒我這不是我真正想要的，也提醒我什麼才是我真正想要的。

我的世界不大，也不需要大。我死前不需要跑馬燈這一世的成就，不需要仇人或愛人彰顯我的廣闊，也不需要大筆鈔票陪葬。死前，我只想要沒有牽掛。

我沒說我永遠不接受出國工作，我已經大得足以體會世上沒有「永遠」這一回事，我只是說，那不是我現在要的。就現在而言，這樣作才算是體現了我自己，而我也清楚「體現自己」的代價是什麼。幸運的是，我也大得足以去拒絕實現別人對我的期待。

「理解」和「懂」的差異只在於，後者有心。